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笑话50则

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1. 虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流,但其实背地里我说了你很多坏话噢。
  2. 最近我的导盲犬瞎了,于是又买了一只导导盲犬犬。
  3. 《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。”
  4. 为什么最近满屏都是天王表白的内容?卡西欧,欧米茄,罗西尼的表就黑么?
  5. 本群自古无色狼,正人群子排成行,偶尔几起强奸案,作案也是女流氓!
  6. 出来混,一定要讲诚信,说不杀你全家就不杀你全家,你看,我这么讲诚信,能不能借点钱给我?
  7. 如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些什么JB玩意儿?
  8. 在餐馆吃自助餐,忽有个奇怪的联想,觉得很多人吃自助餐的过程仿佛人生之缩影:开始时饥肠辘辘,大鱼大肉,仿佛青年之血气方刚;渐渐不饿了,开始精挑细品,仿佛中年之沉稳老练;最后饱了,开始打嗝剔牙,仿佛老年之迟暮。正联想着,猛然惊觉邻桌的人不见了,两位服务生正在把他们留下的东西清理掉。。。
  9. A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。B:楚留香的弟弟是谁?A:楚溜滑啊。
  10. 今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说:你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你!!!
  11. 晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊?老板娘:凭感觉。。。
  12. 科普小知识:直升机在飞行时,机身温度特别高,为了散热,人们在机顶安装了一个超大电风扇。
  13. A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗?B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。
  14. 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。
  15. 秦昭王继位,大臣提议其母芈月把持朝政,芈月推脱说:“不行,我怕把持不住。”
  16. 如果把跳楼的过程倒过来播放,那么就是一个人趴在地上喝了几口血,然后获得了飞翔的超能力。
  17. 好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
  18. 老王隔壁夫妻吵架,男人骂他老婆是贱人骚货,和不要脸的男人鬼混,女人都被骂哭了,他还在不停的骂。老王实在是听不下去了,冲上去揪住他的衣领说:凭什么说我不要脸!
  19. 在医院艾滋病隔离病房里,警察拿出笔和张A纸问: “把你有可能传播的人的名字写下来”老王摇摇手,警察又问“没有?”老王病殃殃的道:“纸太小了”
  20. 晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声:“妈呀!”结果那哥们结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了。。。
  21. 每天早上起不来床的时候,我都会问自己一句:“到底还想不想成功了?”这招很有效,我已经不想成功了。
  22. 再睡一分钟就起来,再吃一餐就减肥,再看一集就学习,再买一件就收手,再回一条信息就放弃。想到这些就感觉自己特别没出息,于是决定过完今天就改正。
  23. 年来的北京,当时真苦 ,每天泡面开水 ,群租房,月薪块。不过还是熬过来了,现在在一家国企当高管,年薪万,福利什么的就不说了。一句话 ,现在政策好,只要肯吃苦够努力总有一天,你也会像我一样能吹牛B的。
  24. 今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”
  25. 女友终于承认和我在一起只是为了凑齐十二星座男,得知此事的我当时就震惊了,对她吼道:“卧槽,你居然有强迫症!”
  26. 我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的!
  27. 听说很多人睡醒了第一时间就找手机,我女朋友不一样,她永远都是最先找我,然后问:我手机呢?
  28. 蜗牛拒绝了乌龟的表白:“现在的关系挺好,我不想因为感情的事情弄得大家不快。”
  29. “我以后就叫你丫头,好不好?”“好啊。”“头。”
  30. 小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
  31. “我对穿制服的男人最没有抵抗力了。”刚被逮捕的小偷说道。
  32. 一博士学驾照,开车时候对教练说:“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”教练:“滚下去!”
  33. 问:“如何评价IE这款浏览器?”答:“下载其他浏览器的浏览器。”
  34. “只要给我一张床,我能睡到世界末日!”“棺材行么!”
  35. 大恩何须言谢,红包代表一切!
  36. 冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。
  37. 三气周瑜是编造的,不过一汽大众,二汽本田倒是真的。
  38. 小王刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。。。
  39. 从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行,要杀头的。就算是在今天,对黄色不敬也要扣六分的。
  40. 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻!
  41. 电热毯,一种栖息在东北华北西北华中西南等大部地区的无肢脊椎动物。寄生在人类家中,夏季蛰伏,冬季外出活动,常出现于卧室。活跃期其体温显著上升,并于表面生成棉絮被状组织,引诱人类。一旦人进入其中,其内脏器官即迅速将人吞噬,使其无法逃出。
  42. 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B!
  43. 小时候看《西游记》我最迷惑的就是:龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马?他不是被哪吒打死了吗?后来特地查了才明白,被哪吒剥了皮的那个是东海的,被一路骑到西天去的,是西海的。。。
  44. 嘘寒问暖,不如打笔巨款。
  45. 网聊骂什么架,有什么话不能用表情包解决呢?
  46. 落后就要挨打,这事儿是真的。不信你考个倒数第一试试,我就不信你爸妈不打你!
  47. “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。
  48. 在错的时间遇到对的人,听上去很文艺,仔细想想,不就是婚外情么。
  49. 自动感应冲水马桶好可怕!你拉完屎站起来,一转身,屎已经没有了,无影无踪,无迹可寻!我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了,只能通过教科书和博物馆来学习!救救孩子!