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小笑话25则

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1、“大猩猩有几个媳妇儿?”
“七个。”
“哪七个?”
“猩妻一,猩妻二,猩妻三,猩妻四,猩妻五,猩妻六,猩妻日!”@唐玉清

2、大家聊天,聊到创建文明城市。
甲:“我们这里创文明城市,创上了吗?”
乙:“创上了”
甲:“真的假的?”
乙:“不信,你问门口的大爷,他昨天又出来卖煎饼了!

3、奥巴马和安倍关于阅兵的一段对话。
奥:“三儿,中国阅兵你怎么不去?”
安倍:“马哥,我爷爷的爷爷给我托梦不让去。”
奥眼一瞪:“说实话!”
安倍嚅嗫着说:“我怕他们群殴我!马哥那怎么也不去啊?
奥:“我更喜欢偷窥!”@小李撞到猫 

4、两初中女生聊天。
甲:“你和男生做过偷偷摸摸的事吗?”
乙:“经常。”
甲:“那害怕吗?”
乙:“肯定的了。”
甲:“那爽不爽。”
乙:“晕,你考试作个弊,你说爽不爽。”

5、小王:“你说我帅吗?”
我正在做季度报告,懒得理他,随口回了一句:“帅。”
小王:“老贾,我发现你是我们公司唯一一个眼睛没有瞎的人。”
这时,我们经理悠悠的来了一句:“就是喜欢睁着眼睛说瞎话。”
小王:“--- ---”

6、宿舍,甲正在那里玩找你妹,突然叫道:“快点,时间快到了,还差一个运动器材!”
乙眼疾手快,飞的在屏幕上点了一下,完了!
甲气道:“TMD,谁告诉你床是运动器材的。”
乙:“对不起,忘记你现在还没有女朋友。”@biao521ge 

7、赶上孩子暑假一起去旅行,到了目的地,导游一个劲的让我们买这买那的,其他游客或多或少都买了,就我一件东西也没买,导游对我说:你说说,你不出钱你旅啥游啊?
我反驳道:谁说我没出钱了?
导游问:你出钱了怎么不见你拿东西呢。
我说:在来的路上,中间靠站休息我上了个厕所,他收了我五块钱,东西留厕所里了。@乌苏里

8、我:“妈,今天中午喝什么汤呀?”
妈:“看不出来我正在准备中……”
我:“哪有,你不是正给您孙子洗尿布吗?”
妈:“是呀!一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”
我……@疯狂简单的我

9、诗人去买菜。
诗人:只羡鸳鸯不羡仙,你这肉鸭多少钱?
小贩:春江水暖鸭先知,一只就卖三十七。
诗人:为什么我眼里常含着泪水,因为你这鸭卖得太贵!
小贩:软泥上的青荇在水底招摇,它吃的是康河柔波里的水草。
诗人:天空没有留下翅膀的痕迹,是因为这鸭太肥飞不起!
小贩:它的倒影在水中摇曳,似美丽的天鹅。
诗人:你卖,或者不卖,三十块就在这里,不多不少。
小贩:你买,或者不买,价格就摆在那里,不增不减!
诗人:哼,黑夜给了我的眼睛,你这黑心商贩已被我看清!
小贩:呵,鸭子死了,它的嘴还硬着!

10、三胖登基,问他的智囊:“我年纪青青便成一国首脑,只怕世界上有些国家会不服。我欲有所作为,你说,要怎样,才能让整个世界都为我颤抖?”
智囊上下打量着他的身材,坚定道:“跺一跺脚就可以了!”

11、徒弟们问唐僧:“师傅,你当初为啥收我们当徒弟的?”
唐僧道:“因为你们的兵器!”
悟空道:“为什么,你又不动武,我们的兵器对你没什么用啊!”
唐僧却道:“有用有用,太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了,就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了,就是刮胡刀!长途旅行出门在外,这三样工具真是有用极了!”
徒弟:.....@三思而后俗

12、甲:你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?
乙:找了媳妇,我就得接着做哈巴狗。同样是做狗,我也要做一条有尊严的狗!
甲:……

13、学生甲:老师真讨厌,满堂课累得口吐白沫,烦不烦呀?
学生乙:看来你的认识有问题。要懂得尊师,我就很尊重老师的辛苦劳动。
学生甲:你咋尊重了?
学生乙:在我心目中,老师是最伟大的催眠师。他每次上讲台,我就全力配合他!
学生甲:……

14、甲:我连续谈了好几个女朋友都告吹了,看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了!
乙:万万不可!你要是把这个底牌亮了,估计你妈就得下岗了!
甲:……

15、大纲骑电瓶车下班时,不小心摔了一跤,结果两个膝盖都磕破了。
到家后,妻子杨敏陪他去小区门诊找医生护理。
医生一边给大纲处理伤口,一边数落杨敏:“惩罚他时有那个意思就行了,让他跪成这样,你咋恁狠心呢?!”@房钟客

16、上初中时,有一次上语文课,老师问我们:你们未来的理想是什么?这时,小明站起来回答:我的理想是成为一名掏粪工人。
老师听后对这个答案不太满意,于是又问:小明,难道你就没有更大的理想吗?
小明想了想,又回答道:更大的理想就是成为一名掏大粪的工人!@想精想怪

17、今天,我带了个核桃拿到班上吃!
我给了同桌妹子一个!
我:硬不硬啊!
妹子:硬~
我:想不想吃!
妹子:想!
我:下课弄给你吃,上课动静太大了!
妹子:好的!
我们的对话吓死了前面的同学,不时调头看看!
我:看啥,吃核桃!

18、老婆:老公,小鸡是蛋敷出来的吧!
老公:当然是的啦!
老婆:原来这样哦!然后偷偷的笑了起来!
老公:老婆,你笑什么?
老婆:我笑你的蛋没用?
老公:我的蛋怎么没用啦!
老婆:敷出来的小鸡那么小!
老公:。。。。

19、蜜蜂看上了蜻蜓,就和蜻蜓表白了!
蜜蜂:嫁给我好吗?
蜻蜓:我不要!
蜜蜂:我可以给你甜蜜的生活!
蜻蜓:可是你太喜欢沾花惹草了!

20、今天,屎壳郎请好多动物来吃饭!
准备了各种各样的屎来招待大家!
动物们刚来来到他家闻到这味道就出去了!
屎壳郎:你们干嘛走啊!这么多的屎是我省了多久才省下来的!你们怎么不尝尝就走了!各种动物的都有,你看这个这盘还闹着热气可新鲜着呢?
动物们听了,连吐带跑的走了!

21、我:爸爸,你是多爱妈妈一点呢,还是多爱我一点! 
爸爸:这个吗,不好说!
我:为什么啊! 
爸爸:爸爸当初追你妈的死活不同意,你爸想了一切办法,最后有了你,你妈才同意和我在一起!爸爸对你妈的爱是真爱!
我:那你对我的爱呢? 
爸爸:那是感恩的爱! 
我。。。@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

22、甲:你也太小气了吧!
乙:谁说我小气?
甲:婆婆过生日你只给50块钱不是小气吗?
乙:尼玛,我大方的时候你没看到呢?
甲:你啥时候大方过?
乙:啥时候?我娘每次过生日都是1000呢………

23、老公:这几天你是不是在想我呀?
老婆:没想你呀...
老公:没想我?那我干嘛老是打喷嚏?
老婆放下电话,吓出一身冷汗,对身边的野男人说:妈的,我就在心里想想‘这死鬼千万别回来’....@寂来聊

24、今天周日,坐公交去观前街玩。
车来了,我前面一个看起来和我差不多,30多岁的大哥掏出卡刷,“嘀~嘀”老人卡…
瞬间大伙都用鄙视的眼光看着他,议论声丶谩骂声纷纷而至…
我心想像这种没素质丶贪小便宜的男人30几岁就刷老人卡,真特么丢人现眼…
我特么不会在公共场合谩骂他人,摇了摇头,赶紧掏出我的学生卡刷了…

25、男人的忧伤
有一种忧伤叫: 我的小牙签配不上你的大水缸;
有一种忧伤叫: 我的父母亲配不上你的小宠物;
有一种忧伤叫: 我的真情配不上富豪的小诱惑;